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hg0088真人手机版|当妈那么累,就因为你在这一点上越界了

 
发布日期:2020-01-11 17:42:10 浏览次数: 240
核心提示:我已经记不清这是吴卓林第几次离家了,她数次报警,称被妈妈家暴、恐吓,接着就是自残,辍学,甚至自杀入院。因为不被亲生父亲承认,吴卓林生下来就成为妈妈报复的工具,从小被贴上“私生女”的标签,受尽白眼和嘲讽。我们很难意识到,自己给孩子的关爱,已经成为一种越界的控制欲。我们总抱怨当妈太累,那是因为妈妈把自己当成了孩子的保姆,事无巨细地包办。

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hg0088真人手机版,文 | 轩轩妈

最近网上有一个很火的视频,牵动着很多人的心:北京某小区里,一位妈妈要拉着年幼的女儿一起跳楼,威胁出轨的丈夫。狭窄的窗台上,小女孩死死抱住妈妈,撕心裂肺地哭喊,“我不要,妈妈我不要……”

这一幕看得人心碎,网友也炸了,有人骂丈夫,也有人在责怪妈妈。渣男是可耻,这位妈妈是受害者,我能理解她的痛苦和绝望,但她确实该骂。

她错就错在,把孩子视为自己的私有财产,甚至可以肆意决定孩子的生死。

“你是我生的,你的命都是我给的,你凭什么不听我的?”这就是父母的神逻辑。

父母过分的控制欲是种病态,正在无声无息地毁掉孩子。

吴绮莉就是那种控制欲极强的妈妈。

前些天,有媒体曝出她和成龙的女儿吴卓林再次离家出走。

我已经记不清这是吴卓林第几次离家了,她数次报警,称被妈妈家暴、恐吓,接着就是自残,辍学,甚至自杀入院。

▲吴绮莉、吴卓林母女

吴绮莉难道不爱女儿吗?也不尽然。很多采访过她的人都说,她对女儿几乎是溺爱,宠到女儿9岁还抱着上厕所,13岁还给她穿衣服。女儿和朋友出游,她要不断打电话询问,“过的习不习惯”“有没有想妈妈”。

她把自己的余生,都和女儿绑在了一起:“做好我的工作,把我小孩带大,她能开开心心找一个好老公,然后我帮她带孩子,我这一生就好满足。”

可是另一面,吴绮莉又以爱的名义牢牢控制着女儿。

因为不被亲生父亲承认,吴卓林生下来就成为妈妈报复的工具,从小被贴上“私生女”的标签,受尽白眼和嘲讽。吴绮莉却自作主张把女儿拉到镜头前,任凭女儿被追问作为“私生女”的感受,走到哪里都被跟拍曝光。

她体罚,强迫女儿整晚不准睡觉,用皮带和皮鞭“管教”,还不准女儿和她看不惯的朋友来往,总之一切都要以她的意愿为准。

绑架女儿的生活,从不关心孩子究竟想要什么,没有界限感,甚至缺乏起码的是非观。

她一手造成如今糟糕的母女关系,却还不知道自己做错了什么。

父亲缺位,母爱畸形,才18岁的吴卓林,童年和少年时代已经被摧毁。真心希望她今后的人生,可以不再重蹈母亲的覆辙。

吴绮莉母女,让我想起娜塔莉·波特曼主演的电影《黑天鹅》。影片中,母亲清高孤傲,女儿乖巧懂事,母亲无微不至地照顾女儿,同时也严格地掌控着她的生活。这让女儿非常痛苦,渐渐开始探寻自己性格中阴暗放纵的一面。

▲《黑天鹅》剧照

身为父母,如果不懂得放手,你最后得到的,不是一个逆来顺受的“听话”孩子,就是一个和你一样失控的“敌人”。

仔细想想,父母对孩子的控制,其实从孩子出生时就开始了。只不过,孩子年幼时,父母的控制几乎等同于爱。

我们生下这个孩子,喂奶,哄睡,抱出门散步,按我们的喜好打扮孩子。我们全力爱着这个柔软的小婴儿,孩子还没有太多的自主意识,一切全凭我们决定。

孩子长大一点,我们用自己的认知和理念去引导、教育,让孩子按照我们期望的方向成长。这时候,如果孩子开始和我们出现矛盾,这种“不可控”就会让我们愤怒和恐惧。

有一次,我给女儿买了一件外套,价格不菲,我自认为款式好看,质量也好。可拿回家后,女儿只看了一眼就说不喜欢,好话说尽也拒绝试穿。我彻底失去耐心,忍不住批评了她几句。

没想到女儿委屈大哭,边哭边问我:“为什么你们大人可以自己决定穿什么,我就必须要穿不喜欢的衣服?”

我当场怔住。是啊,孩子再小也有独立的人格,应该得到尊重,我凭什么要把自己的标准强加于她呢。

我们很难意识到,自己给孩子的关爱,已经成为一种越界的控制欲。

每个人在成为父母时就应该明白:我们把孩子带到这世上来,他们却并不是为我们而来。

不懂得这个道理的父母,即使孩子成年后,哪怕结婚生子,都不肯放弃对孩子的控制,这也是很多婆媳矛盾的根源。

与其说他们爱孩子,不如说是爱那种掌控一切的感觉。

看过一篇文章,作者认为中国的妈妈之所以怨气重,是由于婆婆越位、丈夫缺位,最终导致妈妈自己错位。

爸爸不管孩子,她们也忘了孩子还有爸爸。得不到配偶的关爱和认可,妈妈们只得把孩子当作全部精神寄托,把孩子这根“救命稻草”牢牢抓在手中。

我的一位远房表姐,有孩子后就做起了全职妈妈,姐夫经商,在家的时间屈指可数,只知道每月按时给钱。

表姐和婆婆关系也不好,还好有个听话的儿子,所以每次和婆婆起了争执,她都要抱着儿子哭诉:“妈妈现在忍辱负重都是为了你,妈妈生命里只有你,你以后一定要孝顺妈妈啊。”

一旦儿子在某件事上没有达到她的要求,她就要声泪俱下地责骂:“你怎么这么不知好歹,对得起我为你做的牺牲吗?”

可想而知,儿子从小就承受着多大的心理压力,把妈妈的不幸福全部归咎于自己。长期“洗脑”式的精神控制,终于爆发恶果,他在读高中时患上了严重的抑郁症,不得不休学治疗。

听过很多妈妈说:“让我一辈子不见老公都行,最好就我一个人带着孩子过。”语气决绝,还带着点自豪。

这样的爱听起来很无私,实则可怕,把母子关系推向病态共生的深渊。

隐形的爸爸,无所不在的妈妈,造成了孩子扭曲的婚姻家庭观。

妈妈们,你可能不需要老公,但孩子一定需要爸爸。所以,你要做的不是把缺位的爸爸推得更远,而是协助他们学会承担责任,才能把你和孩子,从令人窒息的关系中解救出来。

各归各位,才是家庭幸福的根本。

哲学家弗洛姆认为:“母爱的真正本质是关心孩子的成长,也就是说,希望孩子与自己分离。”

父母的第一个任务是和孩子亲密,呵护孩子的成长;第二个任务则是和孩子分离,让孩子学会独立。

我们总抱怨当妈太累,那是因为妈妈把自己当成了孩子的保姆,事无巨细地包办。一边控制孩子,一边又嫌弃孩子什么都不会。其实,孩子远比我们以为的要能干。

我有位大学老师,对她儿子一直是“放养”。儿子两岁时,就可以自己选择今天穿哪双鞋子;家里要买新盘子,她会征求儿子的意见;儿子想学跆拳道和围棋,就让他去兴趣班试课,再由他自己决定是否要学。

去儿童乐园,别的家长都在拼命指挥孩子“这个好玩,你去玩这个”“那里排队的人少,我们快过去”。她儿子却唯独对一排楼梯感兴趣,反复爬上爬下乐此不疲。她也没有干预,就让儿子选择自己喜欢的东西,而不是责怪他浪费了门票。

我们见过老师的儿子,四岁的小伙子,性格好,有教养,和陌生人相处很大方,还会以一种与大人平等的姿态,非常认真地和大哥哥们讨论围棋。而很多同龄的孩子,不是在被妈妈追着喂饭,就是被强制上各种早教班,童年起就得不到快乐。

老师说:“我是生养了他,但不代表我就有权决定他的人生。我会在他年幼时保护他,未来更长的路他必须学会自己走。他是他自己,我只是他妈妈而已。”

真正爱孩子的父母,会适时地收回拉扯着孩子的手。

正如纪伯伦在诗中写的那样:

你的儿女,其实不是你的儿女。

……

他们在你身旁,却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱,

却不是你的想法,因为他们有自己的思想。

尹建莉说过,真正的父母爱,应该是一场得体的退出。

全心全意爱孩子,并不意味着失去自我。父母和孩子都是独立的个体,我们相爱,所以彼此尊重,能坦然接受分离。

学会放手,是为人父母无比重要的一课。

真正的父母爱,就是一个渐渐分离的过程。爱孩子,就别亲手剪掉他们的翅膀。

你是懂得放手的父母吗,写留言说说你的想法,我们在留言区等你。

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